生气对身体不好
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1，跟老公冷战几天了，一句话也没说过。早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。我没理他，他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我.......
惊不惊喜？
2，精灵：你可以说一个愿望。我：我希望有更多的....精灵：不准说“希望有更多的愿望！”我：我希望有更多的精灵。精灵：卧槽～其他精灵：卧槽～
3，和闺蜜聊天，说到皮肤保养的话题。闺蜜说：“你睡觉的时候可以把黄瓜敷脸上。不仅可以美白，还可以补水。”听她这么一说，我才恍然大悟。用了这么久的黄瓜，竟然错了。于是，我默默地抽出黄瓜。洗了洗，切成片敷在脸上。
确定古代的牢房能关住人吗？
4，有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：「别怕，水很浅，只到了我的膝盖。」小松鼠立刻跑了过来喊道：「不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的！」小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：「孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。」
5，早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝我就是一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
天气太热？？？
6，棉对尼龙说：我要跟你分手！尼龙说：分就分，你以为我吸汗吗？我一点也不吸汗！
7，标点符号可以改变句子的含义。例如：“我们吃饭吧，奶奶。”改为：“我们吃饭吧，标点符号。”
无奈而又不失礼貌的微笑
8，有个朋友谈了女朋友很是高兴，请我们吃饭，说实话我这朋友又胖又丑又矮，女朋友却漂亮得不行。我就给他说：“你别高兴，她喜欢的是你的钱，不是真爱。”他却说：“她怎么不喜欢别人的钱？就喜欢我的？还不是因为她喜欢我。”
9，某加油站为了招揽生意打出一块招牌凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。。。”
盘腿人士专用椅
10，劫匪：你老婆在我手里，只给你一天时间，5万块赎金，不然我就撕票！她老公：能宽容几天么？刧匪：怎么，有困难啊？她老公：钱不是问题，我只是想清静几天！三天后，劫匪：赶紧拿钱来！她老公：再等两天吧！劫匪：少费话，不然我放她回去啦！她老公：好好，我给10万，你再绑她几天，谢谢！五天后，劫匪：我给20万，你让她回去吧。。。
11，去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
现在的小朋友，安全意识真是太强了
12，排队洗牙，牙医：你在吃什么？我：口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。牙医非常感动说都像你这么贴心就好了，以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。我。。。牙医：害我闻着也很想吃。。。
13，有一次喝了感冒药，上班睁不开眼，扛不住，趴在工位上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！
哥，你拍个戏下身挺清爽啊
14，有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！。。。
15，男上司发语音问睡了没，我手欠回复：还没有，结果男上司说单位有个项目明天早上要提交，让我今天辛苦一下回去加个班，我一看时间已经十二点了，给上司回复“我也没车，现在骑车去公司恐怕都天亮了。”谁料她回复说车子已经在小区楼下等我，明天的早饭已经帮我预定了，早上五点会准时送到办公室，我...
美食治愈一切烦恼
16，小学三年级时，我家隔壁有个小男孩的爸妈离婚了，后来离婚两边的爸妈都心疼他，过年拿2份压岁钱，两边都给他买好多新玩具，新衣服等等，当时我看着就十分眼红，终于有一天我鼓起勇气跟我爸妈说：爸妈，要不你们也离吧！……
17，局长出差回来，想给妻子个惊喜，敲门说是外卖，结果…敲了半天门，一个年轻男子开的门，局长刚要打，抬头一看，门牌号不对...
射中什么都归你
18，小张说：我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。小李说：我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。阿呆说：我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个骨折。。。
19，嫂子出差，把四五岁的侄子交给了我。昨晚半夜，侄子睡醒了，非要吵着让我出去买鸡腿和汉堡，我懒得出门，骗侄子说:这晚上啊路上有鬼，不能出门，万一撞邪了怎么办？侄子想了一下，拿了着我的杯子出了卧室。回来的时候端了一杯水给我，说:姑姑，奶奶说童子尿可以辟邪，你把这喝了再出去。。。
2选1时间到，你选谁？
20，昨晚，我质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
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